COMO VOLVERSE SOCIALISTA SIN DOLOR

Hoy es noticia la aparición de este folleto socialista para hacer real en la conciencia lo que es real en la actividad pública y callejera.

Cómo volverse socialista
SIN DOLOR

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Ideas generales de A. Robsy

Advocación:
Señor, enduréceme el corazón, pero que no se sepa.

Como profilaxis educativa y para lograr que el alumno decidido no flaquee en su voluntad de llegar al Liberal Socialismo, la Universidad de Trapisonda recomienda copiar a mano esta declaración de intenciones, quemarla y llevar sus cenizas al cuello, como escapulario, para que hagan del alma que no tenemos.

CONTRATO DE IZQUIERDAS.
Por el presente me comprometo a ser Liberal Socialista y a mantener las siguientes ideas que son, en sí mismas, evidentes y verdaderas:

Si he de comer langosta más de diez veces al mes, lo haré en privado
Siempre seré socialista, salvo oferta mejor pagada.
Sólo el Telediario y el Wall Street Journal son siempre la verdad
La culpa siempre la tiene Franco. Hasta el año 2500
No hay Izquierda: Hay Partido y Créditos.
No hay Derecha: Hay franquismo.
Estaré en contra del Capitalismo, no del capitalista.
No cobraré más del 10% de los asuntos oficiales que maneje. Y nunca más del 25%
Respetaré el Poder Gordo, venga de donde venga.
No tendré más de tres Palabras de Honor. Lo máximo, seis.
Sólo usaré el carnet si soy pillado con las manos fuera del bolsillo.
Respetaré toda la Historia que haya sido reescrita.
Recordaré siempre, y más en manifestaciones entusiastas, que no hay Justicia: hay intereses.
Sostendré que nadie es culpable hasta que no le han indultado siete veces siete.
Llamaré «fascista» a todo el que se me acerque a dos metros, o menos.
Nunca diré «nacional-socialismo», por si acaso.
No seré adversario de nadie. Sólo enemigo.
Me cuidaré de votar siempre con la masa.
Reprimiré todo impulso de humor, así como el 80% de mi inteligencia natural.
Aunque el estado natural del hombre es la guerra, lo callaré hasta el momento del Dominio Universal profetizado por el venerable Karl Marx.
Sólo hablaré mal del compañero cuando no esté presente.
Callaré que la Libertad sólo es una estatua, en Nueva York.
Aceptaré que el mundo es un matadero, pero no colaboraré con entusiasmo sin recibir órdenes.
Sostendré que en lo alto del Poder sólo hay traidores y que esto es bueno para el pueblo y su progreso.
Sustituiré cualquier poder.
Tendré presente que sólo hay tiranía si la gente cree que la hay.
Sólo el socialismo es necesario.
Nadie sabrá hacia donde apunto. Sólo mi bolsillo.
Sólo hay dictaduras militares. Las otras a lo mejor son amigas.
Nadie me convencerá de lo contrario, sea lo que sea «lo contrario» en cada caso.
Guardaré silencio sobre el hecho científico de que sin Ejército el socialismo actúa mejor, salvo en el caso de existir ya ejército popular.
En el cumplimiento de mi sagrado ministerio socialista, daré dos pasos hacia adelante y uno hacia atrás.

Lo que firmo, tras adherirlo a una póliza de a euro
Rúbrica

PRINCIPIO OFICIAL

Socialista verdadero, titulado por la Universidad de Trapisonda, cumplo un laico y sagrado deber al prometer en todas direcciones, y hacia abajo, un mundo y una cuenta corriente mejores si se siguen los consejos para hacerse socialista sin dolor. No sólo no duele sino que no tiene efectos secundarios.

Lo primero, el asunto de saber qué somos y qué sucede. Otros movimientos lo complican y esa es nuestra ventaja. La máxima cómoda del buen militante es esta: «sólo se lo que se dice, y estoy algo sordo.»

Lo segundo, ser moderno. Venimos siendo modernos desde hace dos siglos, o sea, que nadie nos dará lecciones. Pero usamos una forma original: serlo negándolo todo. Toma nota de este pensamiento del sanedrín modernista: «Si sabes la letra de la Internacional, no eres socialista: eres viejo.» Algunos me dirán «¿Y si me la se en la intimidad?» Pues sufre el dolor moral y canta sólo bajo la ducha fría.

Lo tercero y más notable, futuro compañero de termitero: Es hora de decir que no valen metros viejos para medir distancias nuevas. El Herr Profesor Hantiloph ha dicho, en su «Más lo eres tú», que todo da igual si no tienes dinero, de modo que ahora puedes ser de izquierdas sin dejar de ser de derechas, y viceversa. Ventaja grande. Y a su luz dígote que aprendas a ser liberal-socialista antes de que se acabe el chollo histórico y te lo pispe todo la General Motors.

O la Momia de Lenin, que aún cuenta. ¿Y qué cuenta? No es un secreto: «¿Desde cuando puede haber socialistas con hoyuelo y ojos azules?» Pues desde que se pasó la Historia por buena batidora y la Banca Mundial se volvió Banca Universal.

¿Y a cambio de qué hasta un ricachón puede ser socialista? Pues eso: a cambio del Cambio y de que nuestro mundo sea, también, Estados Unidos Bis, aunque con la boina racial.

Si te sientes débil ante estas rudas verdades, usa este mínimo catecismo de apoyo:

-¿Quién hizo el mundo?
-La Revolución Francesa.
-¿Cómo hizo el mundo?
-Despachando personal.
-¿Para quién haremos nosotros un mundo?
-Para el que más pague.
-¿Será un mundo moderno?
-No. Viejo. Que ya haya sido probado.

Ahí lo tienes, fiel lector: ningún dolor. Ni tendrás que pensar novedades ni ponerte gafas de ver lejos. Ni estudiar caras ni personalidades, porque todos seremos Barbie y Kent. Muñecos clónicos.

TRAMPA SADUCEA
Colaboración sacada de «El Económico Leal»

Velad, que los tiempos están próximos y la segur, o algo así, está echada al pie del árbol. Ignorad a los malvados que os dicen que la Oferta y la demanda no regulan los mercados, aunque sea cierto que, con la misma demanda y la misma oferta, la llegada del euro supuso un encarecimiento del ochenta por cien.

Recordad: la excepción confirma la regla. ¿O no?

En verdad os digo que los malos, apoyándose en la razón más que en la profecía poética, osan decir al populacho y a la chusma que si el hombre ha logrado ver lo invisible, las ínfimas partículas del átomo, como los QUARKS, o clonar borregas, ¿cómo no consigue encontrar las leyes fijas de la Economía? ¡Porque la Economía no tiene leyes, dicen! Porque se basa en decisiones de magnates y nada más.

Tened fe, aprendices de sociata y creed el dogma. Fuera de la ciencia, aunque no exista, todo es llanto y crujir de dientes.

PROMESAS ELECTORALES SOCIALISTAS EN LAS QUE NO HA PENSADO EL PSOE.

-Resucitar a todos los muertos por la Idea Internacional, primer mundialismo.
-Devolver la voz al pueblo, o darle una juanola.
-Recordarle su verdadera historia. Adornada.
-Romper con Buteflica, dictador socialista de Argelia.
-Rebajar los sueldos políticos: a la Causa se la sirve gratis, con razón o sin ella.
-No permitir a nadie la mentira pública, salvo a partir de los diez millones.
-Esforzarse y tener sentido del humor o, al menos, chistes sobre Aznar y Rajoy
-Afirmar que el dinero de los impuestos no paga la libertad: la debilita. Pero los débiles obedecen mejor.
-Jurar que cumplirá toda la Constitución. A medida que la lea.
-Reconocer que la información masiva de la Campaña Electoral es un grillete del pensamiento.
-Explicar que, como el socialismo es verdad, nadie debe temer las opiniones adversas. Pero sí desconfiar.
-Expulsar a los que tengan más de dos caras
-No seguir siendo capitalista furioso. Sólo capitalista liberal.
-No tolerar la usura fuera del partido
-Borrar todos los derechos que no se cumplen y que hacen bulto.
-Volver a ser republicanos, a ver si esta vez...
-Distinguir los verbos transitivos de los bolsillos
-Desprenderse del Social-Catolicismo. Curas, fuera.
-Decirnos si las demás ideas están o no prohibidas.
-Decir que, si somos libres, no necesitamos que nadie (de derechas) nos diga lo que conviene pensar.
-Volver a hablar de Revolución y no de las revoluciones del motor de nuestro coche.

PENSAMIENTOS CONSPICUOS

-No son inmigrantes: son proletarios de importación, porque los nativos se nos han acabado.
- Perdona al PSOE, aunque sí sabe lo que se hace.
-El socialismo no lo transmite un gen, sino la injusticia.
-El socialismo lo transmite parte del empresariado.
-Tengamos fe: el mundo es redondo sólo si el partido no dice lo contrario.
-Si tienes la tentación de ver lo que somos, cierra los ojos.
-Confía en el socialismo pero paga la cuota, tú.

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Cuando te vuelves americano, no siempre te aclimatas. ¿Celebras bien Halloween, o sea, conoces el ritual verdadero? ¿Todavía no llamas «perdedor» a nadie de tu trabajo o de tu aula? ¿Crees ya que ser popular en el cole es tener las tetas gordas?
Usa AMERICAN BOY
Américan Boy, las gafas para ver todo en americano y asegurarse el futuro. Rechaza imitaciones.

Núcleo
LA MATERIA PRIMA

¿Con qué trabaja el socialista de pro? Han pasado ya los tiempos juveniles en que los socialistas trabajamos con la bomba, con la eliminación de clases sociales o con el saqueo. Incluso la Información Arreglada, tan en boga aún, ha perdido potencia y capacidad de convicción.

El socialista de pro trata de hacer su sociedad, o sea, de modificar a los hombres para que actúen como le conviene. Eso significa que su materia prima es el hombre y que es fundamental conocerlo para joderlo, con perdón.

Podemos decir, sin temor, que todas las ideas sobre lo que es el hombre nos importan un higo, tanto si son verdad como si no. Hechos y sólo hechos deben interesar al socialista. O sea, que lo que se ha de tener en cuenta es que:

-El humano se amontona porque sí.
-Que, una vez amontonado, obedece.
-Que, cuanto más montón, más obedece.
-Que necesita creerse cosas y nosotros se las hemos de fabricar.
-Que miente y que, por eso, no distingue la mentira de los otros. Además, se traga las más gordas con suprema alegría juvenil.
-Que para el hombre del consumo, casi todo es verdad.
-Que el Mal Hombre es el que no obedece.

El Mal Hombre, o sea, el no-socialista, es además imprevisible: se atreve a ser independiente de su ambiente y es muy difícil presionarle con los métodos habituales. No es hijo de su tiempo porque tampoco lo es de su tierra. O de La Tierra.

Una vez sabido lo anterior, demos gracias a los Sabios de Nueva York porque entrar en Europa ha sido, gracias a nuestros esfuerzos, un cambio de Régimen para hacer imposibles cambios más peligrosos.

Preguntómetro testeado en Polinesia y en la Universidad de Trapisonda.

Y SERÁS DE IZQUIERDA.

Preguntas de control para que el lector descubra si es compatible con el Liberal Socialismo, o sea, con el Pacifismo, la ecología y el Manhattan Bank de D. Rokefeller.

Responda las preguntas tras reflexionar; recuerde que las respuestas sólo las conocerá usted. O sea, en la intimidad: como el catalán de Aznar y la vergüenza de Zapatero.

-¿Creo más lo que me repiten que lo que me enseñan?
-¿Has descubierto más progreso que todos esos organismos antiguos que pensaban, como fueron Platón o Descartes?
-¿Crees que el cáncer tiene que ver con las empresas de alimentación, aditivos y envoltorios de plástico?
-¿Crees que Bush mata más y mejor que Sharón?
-¿Sabías que D. Carlos Marx tenía cuerpo?
-¿Crees que la mujer empieza en las tetas y, si eres mujer, que el hombre lo hace mucho más abajo?
-¿Te consideras más atractivo que Rajoy?
-¿Dudas de que la Banca sea benéfica, justa y necesaria?
-¿Crees que vives para algo más que pagar impuestos y que te toquen las narices?
-En momentos de debilidad, ¿piensas que te pareces a los demás organismos, incluido el treponema y míster Darwin?
-¿Crees en los telediarios aunque no respeten tu inteligencia?
-Si todos somos iguales, ¿te parece natural que pensemos distinto o lo ves como insulto a tus ideas?
-¿Supones que el bienestar provoca nuevas enfermedades o que nuevas enfermedades provocan el bienestar, como la putificación o la impotencia?
-¿Crees que la virginidad provoca cáncer?
-¿Violar y acuchillar es de izquierdas o de derechas?
-¿Todos nos parecemos en la capacidad de matar o en la de estafar?
-¿Votas para que otros tengan un buen sueldo o para que te enchufen? Y, si no, ¿por qué votas?
-¿Tienes un interés particular que coincida con alguno de Zapatero o de Rajoy?
-¿Crees que el dinero es el motor del mundo, y nuestro rey el del Cambio?
-Elige palabra: Trueque, Cambio, Cambiazo, Comercio, Banco o Congreso.
-Ningún socialista decente sabe quién era Engels. ¿Lo sabes tú?
-¿Es mejor estar en blanco que estar negro?
-¿Qué mata más: el tabaco, la comida basura o la obesidad?
-¿El amor es un intercambio de fluidos o de información?
-Si votar costara diez euros (10 €), ¿ a quién votarías?
-Sabido que la izquierda es antisemita, ¿quién manda en el mundo: Israel o Nueva York?
-Si fueras inmortal, ¿votarías izquierda o derecha?
-¿Quienes crees que son hoy «los malos»: las Internacionales, las Multinacionales o los Bancos?
-¿Venimos del gorila, del chimpancé o del dólar?
-¿La política mejor es la que más te paga?
-¿De qué forma parte el trabajador? ¿Del Mercado de trabajo o de Recursos humanos?
-¿Crees que todo euro que se queda uno sale del bolsillo de otros?
-Para ser libre qué necesitas más: ¿Dinero o Ideas?
-Elige qué crees que manda en el mundo: La Injusticia de los intereses, el Gran Capital, la Gran Fuerza, la Mentira Continua, una Sociedad Secreta o todo ello, porque es lo mismo.
-¿Se puede pensar «se socialista y di lo que quieras»?
-¿Hay verdad que resista una buena revolución?
-Todos pueden volverse socialistas: basta con creerse más listos e incomprendidos. S/N.
-Responde rápido: ¿los derechos se ejercen o se ejercitan, o ninguna de las dos cosas?
-¿Tenemos derecho a invadir planetas lejanos?
-Si fuéramos tan iguales como las Barbies entre sí o los Ken entre ellos, ¿nos venderían en estuches en lugar de al peso?

Por último, un enigma: esta frase puede significar lo uno o su contrario, de modo que respondas lo que respondas será verdad:

-Gracias a Dios la Banca apoya al socialismo tanto como el socialismo a la banca.

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Si te faltan las palabras, DICCIONOL.
Vive la sensual tranquilidad de saber qué decirle al que te engaña, te roba, te saca una muela, te da el saldo de tu cuenta o te pone una multa.
EJEMPLO: Usted: -¿Señor agente, tiene usted madre? Respuesta: -No. Usted: -¡Cuánto la comprendo! O bien: Respuesta: -Sí. Usted: -¡Cuánto la comprendo!
DICCIONOL, para llamar canalla al canalla y esquivar el juzgado.

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¡Por fin una solución para votar y no ser responsable!

¡DACTILÍN!
DACTILÍN deja una película plástica sobre sus dedos que le permite entregar la papeleta sin dejar huellas. Por una votación más limpia, use DACTILÍN y lávese las manos. (Si se presenta certificado médico, descuentos para taimados, alevosos, capullos, cínicos y su acompañamiento.)


NOTA NOTABLE:

Presente este folleto a su alcalde y recibirá un premio moral, pero no olvide que hay tipos a los que las cabezas crecen por debajo de los pies, según afirma la Confederación de Confederados por la Merienda de Negros. De paso conviene advertir que todo esto está escrito a impulsos de la ironía: Nos conocemos.

Tampoco olvide, futuro socialista, que los objetivos del proletariado suelen ser temporales, o sea, hasta que se vuelven clase media y cambian el libertinaje por el euro. No olvide la clave de nuestra historia moderna: Para la liberalización económica antes hay que hacer la liberalización Política. Pura ley de mercado.

(Folleto de interés público)
Legítimos Papeles de Trapisonda

Este folleto es una ocurrencia: no pretende alterar la intención de su voto ni le propone un candidato: sólo le señala dónde se mete. Este folleto sólo echa alegría a la política en general e ironiza sobre el progresismo en particular. Pocas «ideologías» resisten la burla sin parecer grotescas y aumentar el efecto del llamado «animus jocandi» Además, el Programa del PSOE, cualquiera de ellos, es una ocurrencia y las ocurrencias ni se prometen ni se cumplen. Son otra cosa.

Informar de lo pequeño masivamente, es desinformar. Lo saben bien.